Всегда было загадкой – почему первобытные люди ассоциировали правую сторону с мужским началом, а левую — с женским. Известным антропологом Л.Лики, ещё в самом начале своей учёной деятельности, были обнаружены в пещере Эльментейна (Кения)
древние захоронения, в которых женские скелеты лежали на левом боку, а мужские – на правом.

Левое полушарие имеет в своём составе на 186 миллионов нейронов (нервных клеток) больше, чем правое.

В течение многих лет, учёные и медики считали, что шум в ушах – это особенность строения механики уха, но недавние исследования выявили, что на самом деле шумы появляются после обработки сигнала мозгом.

Из статистики доподлинно известно, что левши умирают в среднем на 9 лет раньше правшей.

Согласно традиции, зуд левой руки означает — что вы будете терять деньги, а правой – что будете получать.

Исследования учёных показали, что левши больше всего талантливы в математике, архитектуре, пространственной осведомлённости. Правши, как правило, более талантливы в общении.

В период развития детей до 6 лет обе руки иногда бывают развиты в одинаковой степени.

У червяг (своеобразных амфибий) в больше степени развито левое лёгкое, а вот у змей – преимущественно правое.

У дятлов имеется необычной длинный по размерам язык, который они используют для захвата пищи в природных щелях или выдолбленных отверстиях. Язык сам по себе так велик, что с трудом помещается в полости рта птицы, и у основания (под костью нижней челюсти) двумя связками огибает сплетение шейных позвонков, поднимается вверх по гортани, и здесь, слившись в единый сгусток, закрепляется в полости правой ноздри, так что получается, что дятлы дышат только левой.

Апульпация – нарушенная способность к воспроизводству счётных операций.

До сих пор остаётся загадкой, почему с угасанием абстрактного мышления пропадает и хорошее настроение.

Двигательные отделы правого и левого полушарий ответственны за противоположные друг другу части тела. Каждое полушарие головного мозга командует только принадлежащей ему половиной тела, а вот информацию о состоянии органов и конечностей, а также нервные импульсы получает от обоих.

У обезьян и человека любой из зрительных нервов разветвляется в одинаковое количество нервных волокон для обоих полушарий.

Левая рука точнее всего определяет температуру объекта, а вот в оценке его веса предпочтение отдаётся правой. Причем, асимметрия таких вот тактильных способностей развивается уже в детском возрасте. Её удавалось обнаружить даже у 6-и летних детишек.

Природа одарила человека двумя формами мышления и слуховыми системами. При повреждении одной, другая полностью может её заменить.

Каждый язык имеет свой набор звуков. К примеру, в нашем языке – 36 согласных и 6 гласных звуков. На таком же уровне соотношение звуков и во многих языках стран Европы. Только вот в родном языке абазинцев (черкесская народность) присутствует 65 согласных и только лишь 2 гласных звук («а» и «ы»). До сотни согласных содержится в немногочисленных диалектах саамов – народа, живущего на Кольском полуострове.

Буквы для гласных звуков самыми первыми придумали греки, и уже потом, из греческой азбуки они были позаимствованы в алфавиты остальных народностей мира. Только лишь для европейцев значение гласных звуков по-прежнему не значительно. Они были и остаются всего лишь дополнительными звуками. Всё дело в том, что для понимания речи они не так важны, как согласные.

Способность с обычного письма и чтения переходить на зеркальное и обратно многими психиатрами оценивается как признак высокоразвитой личности.

У высших животных оба полушария головного мозга соединяются воедино и всегда работают одновременно. Только лишь у дельфинов они способны функционировать раздельно. У этих животных мозг полностью никогда не спит, одно полушарие всегда бодрствует. И как бы поочередно сдаёт «вахту» своему соседу. После того, как одно из полушарий просыпается – бодрствующее делится с ним новой информацией, полученной им за время дежурства. Во время возникновения опасной ситуации (нападении хищных рыб и др.) бодрствующее полушарие будит своего соседа.

Полушария головного мозга производят обмен информацией непосредственно в момент её поступления, получается, что оба учатся сразу. По истечению более длительного срока, накопленная каждым полушарием информация доступна только своему владельцу.

Наша зрительная система устроена так, что изображение, полученное с помощью левого глаза, попадает в правое полушарие, а из правого глаза в левое полушарие.

Недавно, в обществе нейробиологов, была заявлено предположение, что зрительная информация, полученная левым полушарием из, соответственно, правого глаза преобразуется им в речевые сигналы. Таким точно способом информация из левого глаза поступает в правое полушарие и перекодируется здесь в пространственно-временные образы.

У птиц нет ушей. У некоторых видов дельфинов слуховые каналы располагаются на боковой поверхности передней части тела, примерно на одном уровне с глазами, и обязательно один из каналов будет чуть ближе, чем другой. Также встречаются и асимметрии в структурах некоторых слуховых центров.

Учёными проводились опыты на цыплятах и аквариумных рыбках. Опирались они на факт разграничения понимания каждым полушарием поступающих ему зрительных образов, и как следствие, появление различного поведения. После рождения, маленькому цыплёнку заклеивали правый глаз и подсовывали ему курицу, давай понять, что эта птица и есть его мать. Через несколько дней процедура повторялась, теперь заклеивали левый глаз, и подсовывали птенцу утку. Теперь, в зависимости от того, какой глаз заклеен – ту птицу он и считает своей мамой. С открытым левым – бежит за курицей, с открытым правым – за уткой. Точно такой же опыт был проделан с аквариумной золотой рыбкой. Только теперь, после закрытия правого глаза – рыбку щедро кормили, а после закрытия левого – гоняли по аквариуму, и она пряталась от ужаса среди водорослей. Вам, наверное, стало интересно, а что она будет делать, если открыть оба глаза одновременно? Она заболела, так как оба её полушария никак не могли договориться о том, что ей делать – прятаться от обидчика, или плыть на кормёжку.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое…

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Настоящий друг — это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу: )

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!