Реклама на сайте:



             

Цитата




Реклама







Анекдот


Реклама








Нас читают




free counters

Google Maps: Вернисаж

Без рубрики Комментарии к записи Google Maps: Вернисаж отключены

Сервис карт от Google столь же многогранен, как и сама компания-разработчик. Давайте посмотрим на удивительные «картины» Maps!

Что правда — то правда! Google Maps имеет множество секретов, достаточно знать лишь ключи к ним — координаты объектов. Зная эти шифры можно увидеть настоящие чудеса природы, многогранность человеческой фантазии и много чего интересного. В поисках таких вот диковинок я наткнулся на огромное множество последних. Самыми интересными из них я с вами и поделюсь!

Читать далее »





Темы с форума автомобилистов

Без рубрики Комментарии к записи Темы с форума автомобилистов отключены
— 7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

— Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

— Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

— Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

— На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен





Это мы

Без рубрики Комментарии к записи Это мы отключены
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….
4) Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.




Если

Без рубрики Комментарии к записи Если отключены
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».




Cхема женского взросления

Без рубрики Комментарии к записи Cхема женского взросления отключены

Одна из схем женского взросления выглядит так:
совсем юная девушка считает, что:
— она никогда не будет целоваться без любви
— а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
— убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
— самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!)
— заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала Отношений»… Ну через 2 недели в крайнем случае
— если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Читать далее »