-Что значит резина АТ 50/50?
-Или проедет, или не проедет…

Отряд из 8 вахобитов равен 1 вахобайту.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Программист на бензоколонке:
– У вас какой бензин?
– Девяносто пятый.
– А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»

В книге регистрации неисправностей водитель оставил механикам запись: «Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит».
Ответ механиков: «Посмотрели, сзади никого нет».

Ондатра — это тоже крыса, просто у нее PR лучше.

Есть два способа управлять женщинами…
Но никто их не знает.

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Морфеус наставляет Нео:
— Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу — либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж..пу.

Совесть не отвечает или временно не доступна.

— Иванов, Вы – дурак!
— Но капитан!..
— Это приказ!

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Ворчание — знак согласия!

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Программисты — они как женщины: и без них жить нельзя и с ними иногда тошно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде…

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!

Мальвина лежала на земле, смотрела одним глазом в зведное небо и вспоминала тот незабываемый поцелуй который ей подарил Буратино!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто…

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

— Девушка, вы не дадите мне интервью? — Ой, ну и слово то придумал! Ну, дам…

— Как вас зовут? — Роза. — Где вы работаете? — В Банке. — Как романтично, роза в банке…

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватает трубку:
— Алло!!!
— Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто??!!!
М.Г.:
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу: На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…

— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной «с», или с двумя?
– С тремя «w», сынок.

Теща приходит к зятю:
— Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень…

Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов.
— Эффективное средство, не правда ли?

В эфире передача «……», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.